larevalia

No es posible describirla hasta que se siente. De repente unas pocas frases te hacen darte cuenta de que todos los últimos años de tu vida ahora cobran un sentido muy diferente. Te ríes de los sufrimientos absurdos y sufres mucho más por la auténtica realidad de la que acabas de ser consciente. Es entonces cuando en vez de sentir pena por ti te sientes mucho más fuerte. Comprendes que por fin estás siendo sincera contigo misma, que ahora sí de verdad llegó el momento de abrir los ojos… y te das cuenta de lo cansada que estás… y de la fuerza que tienes y que hasta ahora no intuías tener. Los dioses caen de sus pedestales y se hacen añicos antes tus pies. Los sentimientos se vuelven confusos, y necesitas estar distraída constantemente para no estar recordando una y otra vez las frases que provocaron tu abreacción.

Si para bien si para mal… pues para todo. Para mal porque tu mundo y tus ilusiones ahora no están claras y no sabes si puedes seguir así… para bien porque por fin despiertas de un letargo y sientes la paz y la calma que tanto añoraste.

Recuperas las cosas, los sentimientos que parecían haber desaparecido. Te alegras de volver a ser tú a tiempo, pero te entristeces de pensar en las cosas que creías haber conseguido y que eran reales y maravillosas, y ahora no lo son…

Pero tienes que darte cuenta de que ya eres un adulto y que a veces las cosas no son como uno quiere. No puedes seguir llorando por lo que pensabas tener, sino seguir adelante e intentar tener la vida que quieres, sabiendo que tendrás fuerza para afrontarla y encontrar tu camino.

“La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces” (proverbio Persa)

NAN…

Cuando al fin tomaste la mano que durante años te tendí parecía que mis sueños se habían hecho realidad. Vencí, ya nunca nadie se reiría de mí. Por fin tenía la fuerza y la valentía y sabía que lo iba a conseguir. Y lo conseguí, lo conseguí una y otra vez hasta desgastarme… hasta que en vez de tu limpio rostro te diste la vuelta y te mostraste por dentro: fría, huidiza, constante y sangrante. Me clavaste tus puñales uno a uno lentamente y bebiste de mi, y bebiste y bebiste porque tú nunca te sacias. Y yo te dejé beber porque estaba enganchada al dulce olor que emanas. Aún puedo olerlo cuando veo mis heridas, cuando lloro ante ellas delante del espejo, cuando a veces soy débil y desearía volverlas a ver sangrar… sólo para obtener el dulce placer que me dabas, la falsa felicidad efímera…

Sé que estás ahí, oculta en algún recodo, esperando tropezarte conmigo en cualquier esquina, aguardando una oportunidad… porque a ti nunca se te cierran las puertas, siempre tienes un hueco por el que mirar y así esperas pacientemente una nueva oportunidad para imponer tu dictadura.

Te arrastras por las miserias de la gente, vives de su miedo y desesperación, te haces grande con cada rechazo con cada burla. Y ahí estás en ese momento como solución y refugio, preparada con tu reluciente y hermosa manzana envenenada que después se transformará en el peor de los golpes, en la caída a los infiernos para quizás no salir…

Sigues ahí pero jamás te volveré a dejar entrar…

“y entre cada palabra y silaba pronunciada, como surco áspero al recorrer, quedaran mensajes sin descifrar… que escondan mentiras aprendidas. …”

Ahora soy yo la que se alimentará de tus miserias, y te usaré y beberé de tu sangre a mi antojo.

¿Cómo puedo deshacerme de ti? ¿acaso de verdad lo he logrado alguna vez? Se que una vez sentí que podía dominarte… pero fue sólo un espejismo temporal. Intento saltar pero me faltan las fuerzas… alguien me empuja pero no es suficiente, soy demasiado fuerte en ti, sólo yo puedo derrotarte (a ti, y a esa parte de mí que te sigue ciegamente…) pero me tiemblan las piernas en el momento final… mientras todos miran para ver mi salto yo me aferro a ti y no les miro, no les oigo no les entiendo, sólo hablo tu idioma. Y tu me cobijas y me meces como de pequeña, pones la manta en mi cabeza e impides que oiga los gritos. Y mientras inventas una nueva vida en mi cabeza que me hace huir de la realidad.

“Unas veces te comes al oso, y otras veces el oso te come a ti“

Ojala pudiese sacar de ahí adentro la parte de mí que tanto me duele ahora. Se que el dolor se irá con el tiempo, pero mientras tanto siento que me estoy ahogando, intento respirar pero no puedo coger el aire suficiente porque está ahí presionándome. Su misión es recordarme todo el tiempo el por qué de mi dolor, y no puedo evitarlo, porque aunque mi cabeza lo olvide el dolor me lo recuerda constantemente, en cada exhalación.  Y no existe medicina ni consuelo, lo busco pero sólo consigo que me apriete más en el pecho. Quiero olvidarlo quiero dejar de sentirlo pero no puedo… sólo quiero cerrar los ojos y que al abrirlos desaparezca.

Que hoy simbolizan para mi el réquiem por los últimos replicantes porque acaso… ¿no es eso lo que éramos? y eso fue a lo que morimos… cuando perdimos la memoria, yo antes que tú y tú arrastrado por mi amnesia. Cuando olvidé las llamas más allá de Orión, y tu tratabas de refrescarme la memoria pero yo ya no tenía esos recuerdos, ni esos ojos con los que veía más allá, ni ese sentido del respeto y la lealtad que sólo aquellos como tú y como yo una vez tuvimos. Y ahora me encuentro encima del tejado llorando y comprendiendo al fin, que como lágrimas en la lluvia se irán.

Anoche soñé con cristales rotos, y una niña mirando por la ventana. Se mecía rítmicamente sobre una mecedora de mimbre, y su sonido inundaba el cuarto. Tenía la mirada perdida en el manto blanco del exterior, que lo cubría todo… No se veía ningún otro ser con vida, ni ningún otro movimiento que el del viento, ni ningún otro sonido que el de la mecedora. Se mecía y se mecía y el sonido cada vez era más fuerte e insoportable para mi, pero ella seguía meciéndose y yo seguí tapándome los oídos, intentando pedirle una y otra vez que parase, pero parecía no escucharme, como si no supiese hacer otra cosa en el mundo que mecerse… y el sonido fue creciendo y creciendo hasta que el estruendo rompió los cristales de la ventana por la que miraba… y su brazo cayó sobre su regazo y sangró… y cesó de mecerse…

Cada surco que labré pacientemente durante los años de oscuridad sigue sangrando, gota a gota, casi inapreciable pero incesante… casi de rodillas trato de aguantar las avalanchas provocadas por tus palabras que me hieren (… por mis oídos que me traicionan, por mis ojos que ven en las sombras como solían hacer…). Aún les oigo detrás… (… danzad malditos danzad, la muerte os acecha, y mientras vosotros caéis víctimas del miedo… yo viviré, porque sólo yo conozco los secretos de la noche…) a veces más lejos, a veces tan cerca que casi puedo notar su respiración en mi nuca… y se me eriza el bello porque veo el agujero ante mis pies, y recuerdo la caída constante durante aquellos años, el vacío, la soledad, la oscuridad… la cálida lluvia en mi interior, el olor, el tacto, las visiones… y vuelvo a aferrarme a la débil luz de la estancia intermedia que he construido y que por tanto tiempo creí que era la salvación… y me vuelvo a dar cuenta que sólo estoy cogida por varios hilos que tus manos sostienen, porque yo no alcanzo a agarrarme a ningún lugar real. Lo veo, pero no logro rozarlo ni con la punta de mis dedos, temo soltarme para intentar agarrarlo y caer, volver a caer y caer al pozo que ya conozco, al que fue mi hogar tanto tiempo, donde ansiadamente me esperan los monstruos que llevo dentro, los que con tanto esmero conseguí construir de una manera tan perfecta que logré que fuesen más fuertes que yo, la más grande de mis obras… y mi peor castigo.

“Confutatis maledictis,
flammis acribus addictis,
voca me cum benedictis.
Oro supplex et acclinis,
cor contritum quasi cinis,
gere curam mei finis.  “