larevalia

¿Cómo puedo deshacerme de ti? ¿acaso de verdad lo he logrado alguna vez? Se que una vez sentí que podía dominarte… pero fue sólo un espejismo temporal. Intento saltar pero me faltan las fuerzas… alguien me empuja pero no es suficiente, soy demasiado fuerte en ti, sólo yo puedo derrotarte (a ti, y a esa parte de mí que te sigue ciegamente…) pero me tiemblan las piernas en el momento final… mientras todos miran para ver mi salto yo me aferro a ti y no les miro, no les oigo no les entiendo, sólo hablo tu idioma. Y tu me cobijas y me meces como de pequeña, pones la manta en mi cabeza e impides que oiga los gritos. Y mientras inventas una nueva vida en mi cabeza que me hace huir de la realidad.

“Unas veces te comes al oso, y otras veces el oso te come a ti“

Ojala pudiese sacar de ahí adentro la parte de mí que tanto me duele ahora. Se que el dolor se irá con el tiempo, pero mientras tanto siento que me estoy ahogando, intento respirar pero no puedo coger el aire suficiente porque está ahí presionándome. Su misión es recordarme todo el tiempo el por qué de mi dolor, y no puedo evitarlo, porque aunque mi cabeza lo olvide el dolor me lo recuerda constantemente, en cada exhalación.  Y no existe medicina ni consuelo, lo busco pero sólo consigo que me apriete más en el pecho. Quiero olvidarlo quiero dejar de sentirlo pero no puedo… sólo quiero cerrar los ojos y que al abrirlos desaparezca.

Que hoy simbolizan para mi el réquiem por los últimos replicantes porque acaso… ¿no es eso lo que éramos? y eso fue a lo que morimos… cuando perdimos la memoria, yo antes que tú y tú arrastrado por mi amnesia. Cuando olvidé las llamas más allá de Orión, y tu tratabas de refrescarme la memoria pero yo ya no tenía esos recuerdos, ni esos ojos con los que veía más allá, ni ese sentido del respeto y la lealtad que sólo aquellos como tú y como yo una vez tuvimos. Y ahora me encuentro encima del tejado llorando y comprendiendo al fin, que como lágrimas en la lluvia se irán.

Anoche soñé con cristales rotos, y una niña mirando por la ventana. Se mecía rítmicamente sobre una mecedora de mimbre, y su sonido inundaba el cuarto. Tenía la mirada perdida en el manto blanco del exterior, que lo cubría todo… No se veía ningún otro ser con vida, ni ningún otro movimiento que el del viento, ni ningún otro sonido que el de la mecedora. Se mecía y se mecía y el sonido cada vez era más fuerte e insoportable para mi, pero ella seguía meciéndose y yo seguí tapándome los oídos, intentando pedirle una y otra vez que parase, pero parecía no escucharme, como si no supiese hacer otra cosa en el mundo que mecerse… y el sonido fue creciendo y creciendo hasta que el estruendo rompió los cristales de la ventana por la que miraba… y su brazo cayó sobre su regazo y sangró… y cesó de mecerse…

Cada surco que labré pacientemente durante los años de oscuridad sigue sangrando, gota a gota, casi inapreciable pero incesante… casi de rodillas trato de aguantar las avalanchas provocadas por tus palabras que me hieren (… por mis oídos que me traicionan, por mis ojos que ven en las sombras como solían hacer…). Aún les oigo detrás… (… danzad malditos danzad, la muerte os acecha, y mientras vosotros caéis víctimas del miedo… yo viviré, porque sólo yo conozco los secretos de la noche…) a veces más lejos, a veces tan cerca que casi puedo notar su respiración en mi nuca… y se me eriza el bello porque veo el agujero ante mis pies, y recuerdo la caída constante durante aquellos años, el vacío, la soledad, la oscuridad… la cálida lluvia en mi interior, el olor, el tacto, las visiones… y vuelvo a aferrarme a la débil luz de la estancia intermedia que he construido y que por tanto tiempo creí que era la salvación… y me vuelvo a dar cuenta que sólo estoy cogida por varios hilos que tus manos sostienen, porque yo no alcanzo a agarrarme a ningún lugar real. Lo veo, pero no logro rozarlo ni con la punta de mis dedos, temo soltarme para intentar agarrarlo y caer, volver a caer y caer al pozo que ya conozco, al que fue mi hogar tanto tiempo, donde ansiadamente me esperan los monstruos que llevo dentro, los que con tanto esmero conseguí construir de una manera tan perfecta que logré que fuesen más fuertes que yo, la más grande de mis obras… y mi peor castigo.

“Confutatis maledictis,
flammis acribus addictis,
voca me cum benedictis.
Oro supplex et acclinis,
cor contritum quasi cinis,
gere curam mei finis.  “